Basta. Due giorni a sbattere la testa per casa correndo appresso alle mille cose da fare che di solito faccio quando torno nelle mie quattro mura di Macerata al ritorno da un "lungo" viaggio. E soprattutto due giorni prevalentemente passati davanti al computer a leggere e buttare finalmente giù la tesi. Minchia. Da marzo dell'anno scorso che evito feste e boicotto uscite con gli amici con la scusa "no scusa, ho da fare per la tesi", in italiano, inglese, cinese, giapponese. Finalmente (con la "f" maiuscola) ho scritto giù le prime 11 pagine, se continuo così per i prossimi 3 mesi ad una media di 8-10 ore al giorno a metà marzo discuto la tesi, prendo il diploma di laurea e il primo volo per Pechino. O Canton. Anche Honolulu o Camberra non le butterei via. Comunque... Troppo impegnato insomma troppo impegnato per fermarmi e pensare "Sono a casuccia, how do I fucking feel?!". Non ho pensato molto nelle ultime 60 ore. Ma mi sono accorto. Accorgersi è bellissimo. Potrebbe essere il titolo di una poesia pulp o il tema di dibattito idiota tra vecchi ubriaconi maceratesi. Accorgersi è bellissimo. Come stare distesi tra le gambe della foto a fianco. Senza volgarità, si intende. Mi sono accorto che è autunno. Non notavo un autunno da un paio d'anni, a Pechino le stagioni sono tutte uguali, è sempre tutto grigio, al massimo varia la temperatura. L'autunno maceratese è tristissimo. Mentre scrivo la tesi al computer mi giro verso la finestra, in casa non c'è nessuno, sono solissimo, fuori dalla finestra non c'è nessuno lostesso, anche là fuori è tutto solissimo. Il cielo nuvoloso, ogni tanto piscia qualche goccia, come De Andrè aspetto la pioggia per non piangere da solo, l'asfalto permanentemente bagnato, gli alberi spogli e le foglie per terra. Sole. Solissime le foglie. Verso l'una qualche studente triste depresso e chiuso nel suo piumino di metà novembre si dirige triste a prendere l'autobus per tornare a casa. E io dalla finestra lo vedo. Faccio finta di scrivere ma lo vedo. E' tutto più triste a Macerata in autunno. E non solo a Macerata purtroppo. Anche il sesso è più triste in autunno. Forse non me ne intendo molto, ma credo che a maggio si scopa per passione, per gioia, per desiderio, per follia. A dicembre si scopa solo perchè non c'è nient'altro da fare. Ma alla fine non è tutto da buttar via. Qualcosa si salva. Qualcosa mi accorge. Sono i colori. Delle foglie morte per terra sole e anche quelle che stanno per buttarsi di sotto. Amo quei giallo rosso fulvo. Sono meglio di qualsiasi quadro, meglio di qualsiasi poesia. E allora scrivo l'ultima pagina del capitolo, ricevo contentissimo telefonate di amici che mi raccontano delle ultime dissavventure e degli ultimi viaggi, prendo il giubbetto, mia sorella e andiamo a far cena da nonna. Salgo un macchina. Salgo dalla parte sbagliata, sta guidando mia sorella. Cazzo, fino a ieri giocava con le bambole, forse ora con la Finanziara di Prodi si può guidare a 12 anni. No, no. Ha 18 anni, il fidanzato e la patente B. E guida meglio di me. E mia nonna è sempre mia nonna, l'appartamento anche, le foto sui muri le stesse, solo che non mi ricordo di essere stato bambino. La sala piena di libri, vecchie foto e ricordi. Quelli di mia nonna. Che mi parla come ogni volta di quel suo nonno secco secco che era originario della provincia di Pesaro e che si beveva un litro di vino rosso al giorno senza mai ubriacarsi. Come me. Proprio come me. E' morto a 97 anni. Complimenti per la festa. Anche al ritorno ha guidato mia sorella.
La cicatrice sta bene, grazie. Quel medico forse americano di cui parlavo in realtà è palestinese. Cambia poco. E' stato un fratello. Questo conta. I sei punti credo che cadranno da soli. A giorni un salto a Roma. Ogni tanto un pensiero alla Cina. Due chiacchiere con qualche tipo/a conosciuto/a in Cina e venire contattati da ditte italiane per potenziali lavori nel futuro immediato fanno sempre piacere e mi incasinano la giornata. Mi piace così. Quello che mi manca forse è solo l'ispirazione che in Cina ho ogni volta che metto il mio nasone fuori dall'uscio di casa, quella botta di adrenalina pura che ti spacca la vena e ti fa correre a casa spappolarmi davanti al computer e condividere tutto con voi. O almeno provarci. Ecco. Questo mi manca.